7尺蠱惑

租金大升, 於是公司努力尋找新辦公室. 搜尋多月, 有說終於找到一間租金相宜的單位, 但樓底就只有7尺的高.

然後這7尺7尺7尺7尺自此成為心中的蠱惑, 令我禁不住想起 'Being John Malkovich' 那個夾在兩層樓中間, 只有4尺高樓底, 要 '捐' 出電梯才到的office. 對於只得5尺多的我, 7尺的樓底就算練習瑜伽飛行都應該足夠有餘, 但對於接近6尺高的同事, 會否像相片中的人一樣出入呢??!!!!

7尺7尺7尺7尺像一個蠱惑纏繞着我........

腳lunch

短短1小時的lunch時段你會做什麼呢? 吃午飯? 睡午覺? '辦工' ? 而我們呢? 我們就會來個腳lunch. 即按腳+吃lunch. 以往總覺得按腳很麻甩, 不像aroma therapy高貴, 不像spa脫俗. 但這幾天筋骨實在疲累得要死, 再加上在公司附近讓我們發現了這個私家clubhouse - 心滿意 '足'. 於是大家決定不如藉着lunch time來個速戰速決, 好好解決一下. 在工作人員的提議下, 我們買了McDonald實行邊按摩大脚邊嘆漢堡飽. 看着隔鄰兩位口裡邊享受着魚柳飽和麥舊雞, 雙腳卻被按到痛得依嘩鬼叫, 那種時吃時叫的情況實在令我忍俊不禁。

45分鐘後, 大家淋巴通了膊頭鬆了, 又好準備開始下午的工作.

不要再去K lunch了, 試試來個腳lunch吧!

美腿生輝x3

M

差不多10年沒見好朋友M. 對上一次見面還一起看午夜凶鈐, 大家一同嚇得面青口唇白, 然後回到家裡又一同看著14吋 '芒' 發呆, 生怕貞子會硬鑽出來. 今躺M從Boston回來, 紐約戲院卻都已經拆掉了. 但我倆人還是沒怎改變, M依舊俺尖, 我依舊debbie. 聖誕樹很美啊!

******************************** P.S. 2.55投票結果有了: 11票舉腳, 7票誓死. 很感謝共18位各方好友不介意小妹的幼稚而認真投票, 雖然我知道大部份認識我的好朋友都投了 '誓死' 票, 然而這些好朋友都會明白我愈是反對, 愈想要試的性格......

百般滋味

時光飛逝, 這晚是我們XX的週年紀念. 重遊舊地, 百般 '滋味' 在口頭.

牛油+bakery basket 雖然這樣說對餐廳大廚有點不敬, 但牛油真的最美味, bakery basket也perfect, 是我的心愛, 吃到停不了口. 但因為不想未吃頭盤吃麵包吃飽, 於是最後我決定齋吃牛油.

生蠔 沒人陪我吃, 於是自顧自吃. 最初是有點猶疑, 因為想起游醫師說生蠔會增潻男性荷爾蒙, 心想已經夠牛精, 不想變做牛王, 於是最初只點了3隻生蠔淺嚐. left: Irish, middle: scottish, right: britanny Irish嫌too salty, 但scottish和britanny則肥嘟嘟, 脹卜卜! 於是忍不住再order了半打. 熱湯還未上, 已踏入輕微飽到想嘔的狀態.

一口東東 廚師常常都愛送這些餐前一口小吃, 這天送了一口嫩蝦...OH MY GOD...但願我的臉龐也有這彈性......-_-!

飽了80%, 終於開始飲湯. 餐廳的signature soup. 每次都必定要點. 一口清湯 + 一口磨菇湯 + 一口龍蝦湯. 由右至左, 淡到濃喝.

By 9:15p.m.我已飽到反肚 還未吃牛 + 羊main course

dessert: ice cream soffle 不是不好吃, 但還是愛牛油多點, 你說我這人是不是爛泥扶不上壁呢?!

這個exotic fruit + donut + rum. mm... 不愛那種橙味pudding口感

這晚沒有遇見易先生或者'咪'太太, 卻看見餐廳經理走來走去. 他問: '你記得這餐廳經理的名稱嗎?' 她說: '好像是Raymond.' '真厲害! 你總是記得這些東西!' '唔, 看他面圓圓, 話多多, 通常這樣的人都是叫Raymond' ************************************** 忽然想起日前跟同事討論起朋友的名稱. '我有個朋友叫薜石, 英文名Magnet' '我有個朋友叫李露媚.' '我有個朋友叫廖亦清.'

當你情緒低落的時侯, 也不妨幻想自己有個朋友叫廖亦清......

眼冤12小時

互相對着大家朝10晚8還不足夠, 下班後還要再一起吃晚飯, 足足眼冤12小時! 這晚我們一行四人到峰壽司吃了這個魚生餐, 看着滿枱的 '生魚' 實在令人振奮不已, 吃得個個也都捧着一個大魚肚回家!

已簽收. 謝.

收到你的郵件了. 對上一次收到最愛的鉅記鳳凰卷是5月的時侯, 那時還是第一次寫Amy blog. 不經不覺又過了半年, 現在都有點人面全非了. 怎麼又過大海賭錢了? 我也想看看澳記的威尼斯人啊! 還有西部通道大旅行計劃怎麽樣? 還有聖誕party schedule是怎麽樣呢? 又是交換50塊錢的禮物嗎?

實在很期待聖誕節的來臨.

牛精家庭實錄

回到家裡, 她問: '什麼叫做牛精?' 他說: '你照照鏡不就知道'

回到另一個家裡, 她又問: '媽媽, 什麼叫做牛精?' 媽媽望向弟弟的房間, 向着正在玩電腦的弟弟點一點頭, 悄聲說: '那不就是牛精.' '我是女兒家, 那為什麽我也是牛精?' '噢! 那沒辦法, 因為你爸爸也是牛精.' 爸爸在旁附和說: '是啊! 有其父必有其女.' 她又問: '為什麼我不可以是嫻淑?' 爸爸嘆聲說: '養不教父之過.' 她嚷着: '那即是你的錯.' 爸爸想想: '可能也真的是.' 她說: '那星期天你請飲茶補數.' 爸爸說: '請飲茶就請飲茶吧.'

就這樣牛精女騙了一餐茶.



有關Chanel調查update: 6票贊成, 4票反對.

一個關於食的故事

原計劃續寫峇里之二. <動物篇>, 但因有一故事不吐不快, 所以要寫之而後快.



故事講述從前有一對年青夫婦, 因為長期閱讀某著名作家的美食網誌, 受到文章內的美食相片大大感動, 再加上旅行後乘飛機回家途中看了兩齣有關美食的免費電影 <No Reservations>(美味情緣)和<Ratatouille>(五星級大鼠), 就是在這重重的美食文化衝擊下, 兩口子忽然決定以後要吃得更健康更有要求.

外子說: 但我們這區並沒有自由散步雞賣, 那怎麼辦? 內子說: 不用怕, 我們循序漸進, 雖然沒有自由雞, 但吃得新鮮點應該也是一樣的.

如是就在一個星期日的下午, 兩口子一同到街市買菜, 準備煮一頓豐富健康的美味晚餐. 逛了菜市場一圈, 內子靈感如泉湧, 決定為丈夫煮味1.蒜茸花椒清蒸大花甲 2.白菜炒肥牛 3.蕃茄薯仔煲大眼雞魚湯.

然後, 在廚房作戰超過1個半小時的內子, 於大概9時正一頭煙的從廚房端出一碟碟熱氣騰騰的餸菜出來.

"cheers!" 兩口子舉起酒杯溫韾地祝起酒來. 外子急不及待的用筷子夾起了一隻花甲. 看看肉有點黑黑的, 但並沒有理會, 大啖的放進口裡. '哇! 怎麽都是沙?' 內子也夾了一隻試試, 清脆的沙粒在口中沙沙作響. '都已經浸了大半天鹽水, 我還加了一大隻鐵湯匙下去, 莫非要打他們一身才會將所有沙吐出嗎?'

外子夾了一撮白菜.

'哇! 怎麼也是這麼多沙? 你有洗菜嗎?' '唔...沒有' '為什麼沒有洗菜' '我以為你會洗' '我都沒有進過廚房, 怎麼洗呢?' 說得好像也是. 內子心想.

再喝一口魚湯.

'湯怎麽這樣酸?' '我以為你愛吃蕃茄, 5個蕃茄1個薯仔2條大眼雞5碗水煮成1碗......所以可能會有點...' '肥牛好像還未熟' '夠' '你有加醃料嗎?' '夠' '我不是說你煮得不好吃' '我說夠'

然後彼此再沒作聲, 只默默的吃著那條沒有被煎爛的煲湯大眼雞. 內子看着眼前的一大堆食物, 然後又想想名作家網誌裡的相片, 內子的心暗暗淌着淚. '我們以後改吃organic罐頭吧!' 內子幽幽的說.

完。

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每個故事的背後都有它的教訓, 這個故事的教訓是: 1. 沒有天份的東西最好就不要做, 事實是怎麼做都不會做得好的. 2. 男人都是ungrateful的東西, 待他們太好也沒意思.

P.S. 本人在右方正進行Chanel2.55調查, 煩請投您的一票. 謝!

Chanel2.55是1955年2月Chanel所推出的菱格紋classic手袋, 价錢每年浮動, 貪慕虛榮的lalafa掙扎多年但依然躍躍欲買, 你說怎辦?

我眼中的峇里(一) <浪篇>

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從我的腳趾看出去的峇里海灘, 除了浪就只有浪... 和在不適當時候走過的外國人. 注意:是 外國人. 在峇里, 我一個香港人也沒遇見過.

腰腿第一、文體第二!

下午開會時說起一位認識的作家患了眼疾, 正在家靜養. 寫作是作家的生命, 眼晴出了毛病, 作家內心的忐忑惶恐實在可想而知. 當大家慨嘆著生命之脆弱, 病菌之惡毒時. 我忽然想起村上春樹在<尋找漩渦貓的方法>中劈頭第一句就說:「腰腿第一、文體第二」



實在所言非虛! 但當我衝口而出說了這句「腰腿第一」, 大家就立即心邪地哄堂大笑起來, 取笑我說話太市井咸濕! 真是大冤枉! 雖然我相信村上說的腰腿, 真的好像是 '勃勃素' 的那種「腰腿」, 但其實要腰腿结實然後好好的幹那回事, 畢竟是身體不健康不行呀. 身體要真正健康, 腰腿才會結實! 所以呢就算是作家, 也應該要「腰腿第一、文體第二」. 再者, 近日一眾同事均烏雲蓋頂, 先有A同事媽媽發現脖子生了一個腫瘤, 然後B同事的外婆又進了醫院一趟, 還有c同事的外婆進了醫院以後就再沒有出來, 令我忽然醒覺自己也應該好好的關心一下身邊的老人家.

天氣剛轉寒了. 正當你興緻「勃勃」地準備在這個星期天為衣櫥添罝新的冬裝時, 也請不要忘記提醒你的最親最愛多添一件衣裳.

世紀審判之下集

忙到變人乾, 差點忘記了世紀審判之下集.

上回說到控方律師以15分鐘完成現場'luck cut'廣東話翻譯後巧妙迴避了在場觀眾之怒視以3秒3極速低頭離場. 然後終於輪到我等平民被告上場. 先旨聲明,如果你以為以下審判場面會像一號皇庭裡余在春律師(歐陽震fa飾)所處理的官司一樣轟烈的話,那只能怪你電視看得太多,中毒太深. 你懷疑那些審判為何常有這麼多無聊觀眾聽審, 看到這裡你應該明白那些觀眾其實通通都是被告. 他們不是閒着沒事做上法庭來聽聽審, 其實他們都是迫於無奈上來受審. 犯人欄沒有犯人,只站一個警察, 鞠躬前鞠躬後的走出走入忙着接聽隔壁房間的電話. 當法庭文員叫到你的名字, 你就得以雄量的聲線大聲喊 '到' , 然後走到觀眾席中間的通道對着登台的麥克風作答辯.

開始。

陳x偉 (法庭文員大聲喊出被告名字) 被告: 到! 法官: 陳x偉,你被控於x月x日於行人路上踏單車,你認罪嗎? 被告: 我認罪. 法官: 好,罰款HK$200, 今日內到樓下會計部交罰款,有沒有話要說? 被告: 有! 我沒錢交罰款. 法官: 那你想什麼時侯交? 被告: 我不想交. 法官: 不想交? 被告: 我媽媽說要法官你給他一個財政報告. 法官: 我給你媽媽一個財政報告? 被告: 是. 媽媽說要你給他一個財政報告.

(鴉雀無聲. 大家均出現了2秒的手足無措)

然後, 法官突然像包青天審案般猛力大拍案頭一下,大喝一聲: '放肆! 拖出去斬!'

(我的確以為會是這樣)

法官大人再問:'你是學生嗎?' 被告: 是. 法官: 全日制穿校服那種學生? 被告: 是. 法官: 你有學生証嗎? 被告: 有. 但今天沒帶在身. 法官: 那你什麼時侯可以給我看看你的學生証? 被告: 隨時都可以. 法官: 那你又說今天沒帶?! 明天早上11時拿到這裡來給我看!

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梁傑 (法庭文員大聲喊出被告名字) 被告: 到!到! 一對夫婦一同站起身來. 然後女的前仆後繼的走到觀眾席中間的麥克風前. 法官: 你是梁傑? 梁傑應該是個男的. 被告: 法官大人, 我就是梁傑, 不知怎的那封票控書攪錯了. 法官: 攪錯? 你拿身份證來给我看看. 此時法官大人前坐着的一個文員突然彈起: 法官大人, 票控書真的攪錯了, 應該是個女的. 法官: 那不用看身份證了. 梁傑, 你被控於x月x日於xx路不小心駕駛,你應該把車倒後,卻入錯波撞向前面一輛私家車構成他人損失,你認罪嗎? 被告: 我認罪. 法官: 好, 罰款HK$500, 今日內到樓下會計部交罰款, 有沒有話要說? 被告: 沒有, 我會交罰款. 但其實我一撞到那輛私家車, 就已經立即通知車主, 而且也即時報警了,我也不是有心的......為何要罰我呢? 法官: 那當然要啦! 莫非撞到別人的車就立即離開現場當没事發生嗎? 那當然是啦!這女人不是蠢的就是儍的. (在場觀眾纷纷議論着, 並無不對梁傑的丈夫投以同情和無奈的目光) ***********************************************************************

法官: 王xx , 你被控於x月x日於鐵路車廂內飲...(眉頭一皺) 飲朱古力奶, 你認罪嗎? 被告: 我認罪. 法官: 好, 罰款HK$400, 今日內到樓下會計部交罰款, 有沒有話要說? 被告: 有. 有無攪錯. 食漢堡飽加奶茶罰HK$400,淨飲朱古力奶是不是應該輕判罰$200? 我趕時間沒空吃早餐, 喝盒朱奶也不是彌天大罪呀! 法官: 是這樣嗎? 那他們實在太不近人情了, 本官決定取消對你的指控, 當 庭 釋 放!

(當然這只是被告一厢情願的幻想.)

在這短短3個小時裡, 我明白到若沒有代表律師為你辯護的情形下任何情況你都只需要說認罪. 現實是我說了認罪之後就恭敬的鞠躬離開,然後乖乖到2樓會計部繳交罰款. 當我看著原先已準備好的2500元現金, 而現在只需繳付HK$400罰款. 你明白內心的那種感動嗎?

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油 槍 呃 秤 供 應 商 罰 $4,500 埃 克 森 美 孚 控 罪 撤 銷

涉 案 供 應 商 富 高 有 限 公 司 ， 昨 由 律 師 馮 家 安 （ 左 ） 代 表 出 庭 。 陳 浩 義 攝 資料來源: 蘋果日報

世紀審判

你有試過渴望認錯嗎?

在法庭裡坐了2個多小時, 我的內心就只渴望說一句 '我認罪'. 正當第三位非法在街邊擺賣的無牌熟食小販以純正的非廣東口音說出 '餓英追, 茅野講' (我認罪, 無嘢講), 然後以極速3秒3的時間轉身離開法庭之際, 我以為我也同樣可以迅速地將這世紀首宗朱奶乾案來個了斷. 可惜,只是 我 以 .

那位幸運的小販絕塵而去以後, 法官讀出了下一位排隊受審的被告名字: XX油槍公司. (不詳之兆!) 公司?! 請不要告訴我這也是一場世紀官司...... 果然不出所料, 接着餘下的120分鐘我將與在場200多位犯了雞毛蒜皮罪名的無牌熟食小販、在行人路踏單車、危險駕駛以及在車廂飲食的一眾罪人搖身一變由被告成為觀眾, 無辜辜的被迫聽審這場油公司控告油槍公司的商業糾紛.

然後審判進行了大概差不多2個多小時的時侯, 法官终於宣判控方公司得值. 正當大家舒了一長氣, 整履衣装準備接受最後審判時, 控方律師突然舉手說: 法官大人, 我可以作最後補充嗎? 法官大人: 我已經判你方得值, 你為什麼還有說話要補充? 控方律師: 因為今次的案件實在影響了大眾對本油站公司的聲譽......所以(說話隨即给法官大人打斷) 法官大人: 大眾關注的事, 你只需要向大眾交代, 這裡是法庭, 不是大眾. 控方律師: 法官大人, 我真的懇求你給我解釋一下,我只需要很少的時間.....我... 法官大人: 請你轉身看看你後面還有200多人正等待我審理他們的案件. (此時在場痴等了多時的眾被告立即露出如猛獸般兇狠的目光) 控方律師繼續鍥而不捨: 法官大人, 我真的只需要10-15分鐘的時間就行了. (一眾被告再吐出一團怨氣和隱約聽到了一些單字) 法官大人: 那你快點開始吧 控方律師: 多謝法官大人,以下的敘述將會用英文進行

(在場又有人隱約吐出了一些單字)

法官大人: 為什麽要用英文? 你不懂廣東話嗎? 在場的都是本地的街坊. 控方律師: 唔... 因為我昨晚以英文準備好了. 法官大人: 這裡在坐的都是本地人, 我看不出你要用英文補充的埋由. 如果有需要, 我可以替你安排即場翻譯. 控方律師面露難色: 沒沒沒這個必要, 不需要麻煩法官大人您, 那我嘗試即時用廣東話翻譯吧!

如是,一眾被告又再呆等下去...... (待績)

光輝歲月

跟hallmates聚舊說起以前讀大學住宿舍的日子, 現在回想起來, 那些日子可以說是人生最光輝的一頁.

一年只有一次考試, 一年365天裡面有345天都在吃喝玩樂......和睡, 只有10天考試, 10天溫習. 走的堂比上的堂要多. 每天下午1時起床準備上堂, 一般來說早過12時的課堂是沒有宿友出席的.

每晚吃的晚餐是自家製的忌廉湯通心粉: 金寶磨菇忌廉湯+百得阿姨通粉+罐頭吞拿魚+粟米. 每次煮大約一星期的分量然後逐天逐天'叮'來吃. 吃到星期五湯通粉因為吸滿湯而發脹變成通心粉膏, 但加點滾水又可以繼續吃. 然後晚一點餓了,零晨3時大夥兒再去飲早茶.

樓會規定每間房一星期要輪流煲一次樓湯給20多名的樓友姊妹滋保滋保. 煲樓湯是大事, 通常大家會儘量'騰出'一整天來準備. 我最愛弄椰子煲雞, 大清早跟partner老遠的跑到街市, 左手抽著2隻雞, 右手抽著一堆椰子和南北行四處奔走. 那時侯覺得是苦差, 現在回想起也覺得奢侈. 哪來一整天的閒暇來煮湯?!

雖然身為副樓主, 但卻經常性地給品學兼優的樓友投訴. 如與'活躍'的樓友玩得太癲太吵, 又或'焚'機過度等.'焚'機原不是罪, 所有宿友都'焚'機. 但因為我不是'焚'劉華或者周杰倫, 而是'焚' Bjork, Portishead 而遭唾棄, 屢被投訴. 最終Hall Warden介入召見. 一班樣貌斯文內裡兇狠的女子七嘴八舌互數不是, Warden深諳'唯女子與小人難養也'之道理, 索性採取由你自生自滅的政策. 正當一位樓友哭訴我等滋事份子如何擾人清夢, 煲的湯如何馬虎, Warden早已元神出竅, 呼呼的在反眼打嗑睡.

勝利始終是屬於我們.

忽然想起Beyond的光輝歲月, 俱不復再矣......

鋼琴王子

日期: 9月15日 地點: apm 活動: 李雲廸<鋼琴王子>新書發佈.

不太懂古典音樂, 所以和鋼琴王子沒什麼兩句, 彼此大部份時間只點頭打招呼, 都只怪自己毫無藝術氣質. 比起上一次在中環石板街碰到正在閒逛的李雲廸, 今次的他好像成熟了一點, 身穿cutting非常美的Dior西裝, 手帶着Cartier的love bangle. 無怪乎記者們都不相信他沒有女友.

最開心的是在這次活動中認識了兩位非常可愛的小妹妹表演嘉賓, 既彈得一手好琴又懂得跳舞, 就在記者都忙於訪問李雲廸之際, 兩位小妹妹就躲在一旁練salsa, 踏前走後的, 自在到不得了, 實在不明白為何自己小時侯那樣 '鵪鶉' ?!

這就是Claudia, 表演彈鋼琴時投入非常, 8歲小妹妹有郎朗的影子(幸好並沒反眼!), 聽得我毛管直竪.



這是嘉嘉, 圓圓的臉龐可能是因為太可愛給 '搣' 大了. 臨別時給了我一個熊抱, so sweet!



這是李雲廸, 但並沒有給我熊抱啊....

留住這一刻呀!

這幾天興緻勃勃想逛街. 買不到chanel 2.55, 心情忐忑不安. 終於今晚應該清閒, 於是sms P.

'want to shop tonite or tomolo?' 'go to school tonite ar. u ok tmr la mer? thought u busy.' 'skip school la, let's go tonite!'

2秒後P立即來電: '怎麼啦? 又說這星期很忙?' '很忙呀! 但我把工作都做好了.' '你不可以這樣呀, 總是這樣即興. 做人要有planning點. 我今晚要上學呀!' 'planning? 我不過想shopping罷了.走堂吧! 你要捉緊這個moment呀!' '捉緊甚麼moment?' '我不是常常有心情/有時間跟你shopping的呀, 你要捉緊這個moment呀!' '神經病! 捉你個頭呀!' '真的不捉住嗎? 不要讓這個珍貴機會溜走!' '星期五逛啦, 好嗎?' '我明天應該沒心情了. 今晚吧! 你 要 留 住 這 一 刻 呀!' '上腦了嗎? @$$^#^%$&?! 你真是鍥而不捨!'

dooooooooooooooooo(掛線)

~交換latte~ 續集

D,

你我素未謀面 相識緣自Blogspot 網上萍水相逢 友誼本是虛擬 獲得如此厚愛 實屬始料不及 內心萬分感激 非言詞可表達 前路需然茫茫 情誼卻未會忘 多謝你的禮物!

lalafa



***************************************************************** 事情是這樣的. 這天早上, Minsen Ltd收到了一個很特別的包裹.就連郵差叔叔也忍不住讚嘆:很比心機弄的啊! 同事J接過包裹,然後大嚷 lalafa! lalafa! 這個包裹是你的呀! (我?!) 莫非我這阿巴桑還有追求者?! 我接過包裹,看看封面,真的很有心思的包裝啊! 然後忽然二萬人圍著我的書桌, 緊張的嚷著:快拆開來看! 快拆開來看! 是用過的餐具? 穿過的內衣? 不會是炭疽菌吧?! 我想. 心裡撲通撲通的狂跳, 微微震抖的手一邊撕開包裹, 忽然一邊傳來陣陣濃烈的咖啡香...咖啡味炭疽菌?! 然後我看見一包Davidoff Cafe, 包包裡面還附上一張可愛的心意咭. 內容不透露,但署名寫著: Miss d. 原來 交換 D 是讀了我的<交換latte>網誌, 所以特意送給我Davidoff Cafe來 '共鳴 x 3' 一番!!

Deborah(此刻才知你真名!) 我實在非常感動啊! 感謝你為我的low point帶來了溫暖的高潮! 你可知道我看見你的禮物時感動得毛管直豎嗎? 實在不知怎樣言謝, 原打算送上我於Amy Magazine 的親筆簽名作品......

但 D, 我何來你的地址?

出招

一位巨蟹高人曾對我說過: 巨蟹座的人明白自己情緒化,但卻不會縱容自己情緒化.相比起其他興高采烈的星座,巨蟹要獲得成功相對較困難 因為巨蟹每每要付出加倍的努力先處理好自己的情緒. 然後才可再走好下一步, 亦因此巨蟹常比別人落後......

高人不愧為高人

這陣子低潮叠起, 迫於無奈又得出招調節:

1. 先去理個靚髮 2. 再揼骨通通淋巴 3. 報名玩出汗瑜伽出一身冷汗 4. 修個french manicure 5. 認真 '考慮' 買個chanel 2.55 . 但買了之後其餘9項都不用旨意有$做 6. 約S到FCC學打桌球 7. 放縱沉迷Facebook 8. 到Jill Stuart看看有沒有新貨 9. 再拿起本french textbook背誦 un deux trois quatre cinq 10. 然後去看la vie en rose

我一直深信財散人安樂這道理.

高潮. 回 來 我 身 邊.

朱奶乾

好端端的喝朱古力奶得了塊朱古力奶乾. 不知所謂. 我說我自己.

就在7月一個不幸的早上,因為趕時間關係,我到7-11買了盒維記朱奶代替早餐,如常地邊走邊喝. 然後, 一直喝至我進入鐵路月台, 喝至我找到了位子坐下來, 喝至ipod正播放Jem的第二首歌......

正當我啜着朱奶魂遊太虛之際,3個身穿藍色制服的男人突然出現站在我面前,其一中個說: '小姐,車廂標誌寫明不准飲食,你看見沒有?' 他向後轉身,指著我22:00方向的那個漢堡飽+汽水標誌. 我望過去,只見標誌下面寫著 '車廂飲食罰款港幣2000'.

(%@@#%$^%^#!) 心情一下子沉到谷底. I'm such an idiot! 我看著手中的維記朱奶,實在百詞莫辯. 2千大元看來己勢成了撥出去的水. 自辯的本能還未出現已稍縱即逝,取而代之是發自己脾氣的無賴...

'之前沒有,現在看見.' 我說.

藍精靈從褲袋拿出記事簿來, 再問 '你在喝什麼?'

沒看見嗎? 維記朱奶.

然後他在記事簿上寫着 '維記朱奶' 四個大字.

什麼喝維記朱奶?

你是問什麼要喝 '維記' 的朱奶,還是什麼要喝朱奶?

(想)什麼要喝朱奶?

因沒吃早餐.

什麼不吃早餐?

(@%#@#$@$^&%*^%*$!) 你沒試過趕時間而不吃早餐嗎?

嗱! 小姐,我們看見你在車上喝朱奶,現在要記下你的個人資料,我們可能會正式起訴你......(下刪二萬字). 麻煩你身上有沒有可以證明你住址的文件, 例如水費單,電費單,月結單之類?

(@%#@#$@$^&%*^%*$@%#@#$@$^&%*^%*$!) 為何會有? 你會天天隨身帶備水費單,電費單出街嗎?

無言.

如果他有權的話,可能會立即將我拷上手扣,帶去警署.

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氣憤難平, 立即致電跟W傾訴.

'活該! 其實事情很簡單.只要將衣服拉低一點,或者扮個楚楚可憐的樣子不就解決了嗎?!! 再不就多加兩滴眼淚,兩行鼻涕來個一哭而鬧三上吊! 誰叫你要耍性子?! '

'我才不要扮可憐! 錯了就受罰囉, 才不要搖尾乞憐!'

'不搖尾乞憐那你就是跟荷包作對囉! behave一點,你就可以省下這2千大元買件Jill Stuart!'

'喂! 我是要你來安慰的, 不是要你在傷口上灑鹽呀!'



什麼事先?! 又不是殺人放火金腰帶! 飲盒朱奶弄至上庭受審! 我自己都覺得好笑!

罰款不就懲罰了嗎? 為何又要浪費人時間,又要浪費公帑?

Debbies 整餅 - 朱古力城堡

跟第一次學整Napoleon一樣, 別過頭去己經將所有做法忘記得一乾二淨. 大部份都因為時間關係已預先準備好,亦因如此總覺得學到的並不多. 導師說得很快,不是問題,很慳家地叫我們不要浪費這浪費那也不是問題,但學的過程沒有enjoyable的感覺

幸好我們自己無聊嘻哈搭救成功,總算渡過了快樂的3個小時. 但我想大家都應該沒有興趣再上這家 '學堂' 了

在此再祝Lor Happy Birthday!

我會帶一點回office, 大家可以吃吃試試啊!

lalafa cold knowledge

午飯時叫餸,同事B說不要吃紅肉.於是大家開始討論什麼是紅肉,什麼是白肉.

同事J說豬是白肉,不想吃牛肉可以改吃豬肉.同事D立即說豬是紅肉來的,雞肉就是白肉,不過只是雞胸咋!其他部位就不是了...... 真的嗎?! 那雞patpat呢?雞腳呢?雞眼呢?

有疑問憋在心裡囉囉攣,於是要google一番:

紅肉是一個營養學上的詞,指的是在烹飪前呈現岀紅色的肉,具體來說豬肉、牛肉、羊肉、鹿肉、兔肉等等所有哺乳動物的肉都是紅肉. 紅肉的顔色來自於哺乳動物肉中含有的肌紅蛋白. 肌紅蛋白是一種蛋白質,能夠將氧傳送至動物的肌肉中去. 烹飪好後的食物的顔色不能作為判斷是否紅肉的標準. 不管牛肉做成什麼顔色都是紅肉; 同樣,豬肉雖在烹飪時變為白色,也是紅肉(在美國鋪天蓋地的廣告稱其為白肉,僅是一種市場推廣手法而已) <--- 哼! 我和同事J也給欺騙了!

相反的,鳥類 (雞、鴨、鵝、火鷄等)、魚、爬行動物、兩棲動物、甲殼類動物 (蝦蟹等) 或雙殼類動物 (牡蠣、蛤蜊等) 等非哺乳動物的肉都不是紅肉 (可以算作白肉). 儘管如三文魚、煮熟的蝦蟹等都是紅色,也不能算作紅肉. 資料來源: wikipedia

其實說三文魚是紅肉也只是說說笑,雞的任何一個部份也都是白肉, 沒有分什麼雞胸,雞腳,雞patpat那樣刁鑽.

中醫常要女仔們戒紅肉,因為從中醫角度紅肉是毒的,對皮膚尤其不好. 其實營養專家都認為其他肉比紅肉要健康,因為紅肉中含有很高的飽和脂肪. (這可能就是中醫所謂的毒素吧?) 亦有一些研究表明紅肉在直腸癌的形成中起了很大的影响.

然而紅肉中有豐富的鐵,素食主義者和不進紅肉的人應該多吃含鐵豐富的食物. (例如小米、糯米、麵粉、牛腎、豬肝、雞肝、雞蛋) 而紅肉中也含有豐富的蛋白質、鋅、煙酸、維生素B12、硫胺、核黃素和磷等.

簡單說以後醫生叫你戒紅肉,那所有味美的哺乳動物你都不用考慮了 , 你可以改吃魚,雞或者是爬行動物如蛇啦,兩棲動物如田雞啦......